無題

途中から完全に独り言です。
段落も文章も脈絡なしです。
続いている文のくせに全く主語や相手が異なっている箇所も多いです。
思ってることを書き出してみたいなと、書き出すと少しは見えてくるかもと、そんな文の羅列です。
自己完結しています。
さっき書いたことなのに、もう違うふうに考えていることもあります。

昨日クラスの忘年会に行ってきました。
今年まで通っていた学校のやつです。
なんだかいろいろぐちゃぐちゃです。

昨日はどのテーブルでも私の好きな人やタイプ、恋愛観についてやたら聞かれることが多かった。
正直に言うと、私に好意を持ってくれているのかなという人がいなくもなかったんです。
自意識過剰だわと自分に言い訳して（実際その可能性も高いと思っていましたし）気付かないふりをしてきましたが、何人かは自意識過剰ではなかったみたいです。
なんとなく匂わせたり、周りの応援してくっつけようみたいな空気とかで、さすがに全く気付きませんでしたとは言えないくらいわかってしまいました。

「私の好きな人はいま隣のテーブルに座ってますよ。
卒業式に振られちゃったんです。」
なんて言えません。
今になってみると言って笑い話にしてしまえば良かったのかなって思いますが、とっさに判断できなくて告白したことは全て隠す形になってしまいました。
昨日の飲み会の初っぱなの話題が、あるクラスメイトが5年越しの彼女にプロポーズしてOKもらった！というのと、いつのまにかクラスでもう1組カップルが誕生してた！というものだったのもあります。
私に好意を持ってくれてるのかなという人達が、私の好きだった人の仲の良い友人だというのもあります。
彼にはもう彼女がいるかもしれず、しかもそれは同じクラスメイトかもしれないというのもあります。
でも一番大きいのは、私が昨日会ってまだ完全には吹っ切れていないと感じてしまったからです。

「モネちゃんガードかたいよね、告白させないところあるでしょ。」
図星です。
好意を持ってくれるのが嬉しいことだというのはわかる。
好意を持ってくれることは自分を肯定してくれているのかなとも思えるし。
でもそれに応えられないときどうすればいいのかわからない。
「例えばだよ～、○○くんとか××くんとかどう？」
その○○くんや××くんが自分に好意を持ってくれていると知っている場合、好みではないと言うとそれは遠回しに公開失恋させてしまうことになるような気がずっとしていた。
でもそれでもいってしまった方が優しい対応なのかもしれない。
私の好きな人は△△さんですとみんなに言ってしまってた方が良かったのかもしれない。

私は彼のことが好きでした。
いまでもまだ好きかもしれません。

クラスの人だけでなく、私に好意を持ってくれている人には他にも心当たりがないわけじゃない。
うかがわれてる感じ。
適当にしてたら今みたいなことになりそう。
ひとりひとり真剣に向き合うべきなのかな。
好意を持ってくれてる人がいたら、とりあえず向き合ってみる物なのかな。
でもそれでも好きになるかわからないのに。
そっからふるっていうのはひどいことではないのかな。
まぁ相手が私をダメだって思うってのも大ありではあるんですがね。
「向こうからこられるとひくタイプでしょ」
図星ですね。
でもそんなこと言ってられないのかもしれない。

私の周囲にいるのはみんなとっても優しい人達で、みんな大好きです。
みんなに出会えたことがとても嬉しい。
みんながまぶしすぎて卑屈になってしまうこともある。
それでもみんなに恥じない自分であり続けたいという気持ちは私にとってとってもプラスになっている。
そんな居心地のいい居場所を無くしたくないという気持ちを私は持っている。
それが悪い方向に現れているのかもしれない。
いや、さっぱりわからないけど。

私の告白前後について知ってる友人は2人。
1人は遠恋中で年末年始はようやく彼と久々にゆっくり出来る時間。
もう1人は新しいクラス内カップルの片割れでラブラブ絶頂の時。
ちょっと相談しづらいなぁ。
多分もう1人、彼女なら的確にアドバイスをくれるかもしれないという人がいる。
1度別件で色々相談したことがあって、私の性格とかも知ってるしすっごくかっこいいひと。
でも彼はきっと私のことをその人に相談してるだろうし、実際に今の彼女かもしれない。

私は男の人に媚びているようにみえますか。
あなたは今彼の彼女ですか。
私はどうするのが一番いいのかな。
どこで間違えてしまったんでしょう。


きっと、今日思ったことも時間が経ったら、そんなこと考えてたこともあったねぇと苦笑いしながら懐かしく話せる日が来るんだろうな。